Te quiero.

No encuentro otra forma de decirte las cosas la verdad me veré un poco cobarde, si  no es que bastante pero en realidad hace unos meses cuanto te diste cuenta que la querías a ella me dolió demasiado y comencé a odiar todo, no  tenia ganas de levantare por que sabia que no tendría un mensaje tuyo, comencé  a amar los 768 Km. que nos separaban a pesar de que antes los odiaba, no  podía con mi dolor mi rencor por que siento que mi corazón aun lleva la pregunta "¿Que hice mal?" Aquella pregunta que no me dejo dormir noches, que  permaneció en mi mente por horas enteras, jamas  llegue a comprender las cosas, así que me decidí a olvidarte, bueno  la verdad lo logre por un rato, salí  con un chico y cuando entre a la escuela comencé a llevarme mas con otro, sentí  que ya lo había hecho ya te había olvidado, no  te hable por 1 mes y no pensaba hacerlo nunca mas, hasta que bueno, tú lo hiciste y yo trate de ser cruel, de no  ser cortante, trate  pero no podía, no me gusta ser asi. Me di una oportunidad de ser tu amiga mientras yo hacia mi vida y falle falle falle me dolía demasiado verte mal  tenia  ganas de correr hasta donde estuvieras y decirte "Oye, yo  te quiero" jamás fui egoísta por que simplemente no me gusta hacer las cosas a mi conveniencia no me gusta decirte "Ya olvídala" se lo que se siente el no poder olvidar a alguien por que me pasa contigo, traté de ayudarte, de  hacerte sentir especial, de  convertirme en la chica que mas dijera tonterías para hacerte reír incluso si yo tuviera un mal día por que no lo se simplemente por encima decía "Es solo mi amigo, solo  hago lo que los amigos hacen" pero muy en el fondo decir " Lo quiero ¿Que hago para que no este mal?" así que, así fue, comencé a matar mi tiempo contigo hablando horas y tratando de que simplemente no pensaras en algo que te pusiera mal, por  que tanto como te dolía a ti me dolía a mi y no por que dijeras que la quieres a ella, si no por que sufrías y no me gusta, ni me gustaba verte mal. Creo que comienzo a odiar de nuevo los 768 Km. que nos separan y pienso "Pero ¿Por que? todo eso ya fue"  llore mucho,sufri y me hice daño, mucho no te voy a mentir ¿para que ocultar el dolor? pero no se a pesar de todo siento como si nada de eso hubiera pasado, me  gusta despertar y decir "Lo malo que me dijeron ayer, hicieron  quedo atras,da igual " si hay algo que odio es guardar odio hacia alguien querer hacerlo sentir mal.  mentirle, se  que te eh mentido por algunos días desde que me vuelvo a sentir así ¿por que siento esto? no se, nosotros  no elegimos a quien queremos, ni  quien nos gusta y menos de quien nos enamoramos.

Quizás son los  son las risas que pasamos o las noches que pasamos hablando lo que hicieron que te quisiera de nuevo o simplemente te quiero, tan simple. Te quiero como la persona maravillosa que eres aunque tu no lo puedas ver claro, por  que alguien te lastimo y piensas que ahora eres poca cosa ¿cierto? pero no,no eres, para  mi eres la razón por la que sonrío cuando recuerdo alguna estupidez que dijimos o por la que me levanto temprano quizás, aunque nunca te lo diga el cincuenta por ciento de mis secretos que te eh dicho solo los sabes tu ¿sabias? para mi eres mas que especial y podré ser una loca  quizás un poco o  poco amargada y bipolar sí, pero así con todos los pedazos de mi locura que vive en mi te quiero y mucho. Solo necesitaba decirte todo me da tanto miedo tu respuesta por eso lo hago así,lo siento mucho pero ya no podía esconderlo...Te quiero, enserio.

Mil razones

Amaba despertar por las mañanas y tener un mensaje tuyo que me hiciera sonreir.Me encantaban tus faltas de ortografia en el intento de ser romantico,tus canciones de banda que me dedicabas que debo admitir que jamas escuche solo leia la letra,la manera en que me hacias sentir especial no importa lo que pasara en ese momento,adoraba nuestras promesas y hablar contigo horas,ver el amanecer jnntos despues de estar madrugadas hablando,admiraba tant tu humildad y la manera en que las personas significan para ti,cuando te ponias celoso y a las horas me enviabas un mensaje diciendo que me extrañabas,hasta amaba nuestras peleas.Amaba que todo era cosa entre tu y yo,cuando alguien trataba de meterse nos reiamos de ellos y seguiamos adelante,incluso amo las promesas no cumplidas,los besos jamas dados,las caricias por las mañanas que jamas fueron por que deje volar mi imaginacon en algunos momentos demasiado y en mi mente eso ya lo vivi,despertar a tu lado,besarte como si no hubiera mañana.
Algo que me encantaba de ti eran esos mensajes inesperados,tus tonterias,cuando me regañabas por las cosas estupidas que hacia,cuando me rogabas por que habias cometido un gran error y yo siempre lo hacia simplmente por que te queria demasiado y lo sigo haciendo.Por todas esas veces que me salte la clase de tecnologia para hablar contigo,sabia que te levantas en medio de la noche entre dos y tres y media de la mañana,a las siete de la mañana te despertabas solo para que charlaramos y despues volvias a dormir,a la una de la tarde no hablamos,pasadas las 7 volvias y ahi estaba yo esperando tu mensaje,adoraba la manera en la que me hacias sentir celos y despues me decias que yo era unica.
 La manera en la que creiamos que era el final de todo y siempre volviamos a estar juntos sea como sea,.Se que todo acabo que jamas volvera pero esos son los recuerdos que tengo  y que realmente no quiero olvidarlos ¿Sabes por que? Por que son los recuerdos mas hermosos que eh tenido en mi vida

Por ti...

¿Tienes una puta idea de lo que hago por ti? ¿Tienes idea de lo que te lloro aun? ¿no verdad? Nisiquiera recuerdas mi nombre pero yo si el tuyo y aunque diga enfrente de los demas "es un pendejo" en el fondo de mi estoy diciendo "aun le quiero" no tengo razones para quererte ¿sabes? me hiciste mucho daño,ni yo misma entiendo por que te quiero simplemnte lo hago.Quisiera que sepas que todos los dias te escribo cartas,pienso en ti y desearia regresar el tiempo para estar contigo,me dueles y mucho,ojala algun dia puedas valorar todo lo que hago por ti,pero jamas lo sabras por que a ti yo no te intereso.Todos los dias espero llegar y tener un mensaje tuyo aunque sea un "Hola" o un "¿Por que me dejaste de hablar?" para entonces si poder decirte todo esto,tengo la esperanza de que vuelvas aunque sea como un amigo,pero no,eso no pasa en esta vida real,tu estas cegado en otras cosas y jamas vas a saber valorar lo que yo hago y siento por ti,quizas para ti nunca fue suficiente ¿y esas peleas de te amo mas? ¿las recuerdas? pues creo que yo gane...aun lloro al recordar cuando lei "Con ella solo eran palabras" "Realmente ella no era mi felicidad" "Nunca hablamos" ¿sabes? jamas le dije a nadie para no hacer alboroto pero ¿Solo palabras? ¿y las cartas que me escribias y le tomabas fotos? ¿y los dibujos que me hacias y me mandabas?.las platicas pervertidas que treniamos,la manera en que me cuidabas,que me regañabas,las canciones que me dedicabas,los albumes de fotos que tenias con mi nombre,las veces que me decian que enseñabas mis fotos y decias "¿verdad que es hermosa?" ¿Todo eso eran solo palabras? bueno pues dejame decirte que eres la mentira mas hermosa que eh vivido en mi vida....
¿Nunca hablabamos? Bah..¿y las madrugadas hablando sin dormir hasta el dia siguiente? ¿y las veces que venias corriendo de tu escuela para hablar conmigo a pesar de que yo te tratara de la mierda? pero claro nunca hablamos. A veces me ofendo a mi misma por que se que fue mi culpa que tu me dejaras de querer claro,siempre causaba yo las peleas pero dime ¿que puedo hacer? no hay vuelta atras solo quiero que algun dia te des cuentra de lo que mucho que te quiero,te amo y que te amare por siempre jamas podria olvidar lo mas hermoso que me ah pasado en la vida TU y solo TU aunque tu no recuerdes todas estas cosas y todo lo que pasamos,yo si y lo recuedo cada dia con un nudo en la garganta,con la esperazana de un "Hola,te extraño.",con el sueño de que vuelvas a quererme,por ti hago muchas cosas y mas,por ti.

No tengo titulo para esta entrada para ser sincera,quizas al terminar de escribirla se me ocurra alguno es lo que suele pasar ¿no? simplemente vengo a expresarme,como lo hago siempre aqui en mi blog.
¿Por que diablos todas son tan hermosas? ¿POR QUE? Quisiera saber el por que me toco ser fea,gorda,chaparra ¿POR QUE ME TOCO SER YO?,vamos,no me gusta compararme con mis mejores amigas se que es algo "egoista" de mi parte ¿pero como no hacerlo si son preciosas? tienes hermosas sonrisas,hermosos cuerpo,hermosos ojos,SOBRETODO FACCIONES HERMOSAS,su cara esta proporcionada,perfiles perfectos,no tienen nariz de perico gordo,como yo ¿no?,tienen dientes derechos...pueden sonreir sin pena,labios mas largos y mis labios son pequeños,vamos parecen una pasa,NO TENGO NADA BONITO,LOS CHICOS NO  LES GUSTO ¿y por que? POR PINCHE FEA ASQUEROSA por mis ojos asquerosos de perro aplastado,por mi nariz de precio y mis labios de pasa,por mi PAPADA asquerosa que ya no soporto...estoy harta solo quiero morirme,POR FAVOR.

Quisiera ser mas bonita,tener bonita sonrisa,piernas largas,un bonito cabello que brille,ropa cara y bonita,poder tomarme fotos sin verme fea,tener ojos bonitos y labios mas grandes,pero no,eso nunca pasara,por que así soy yo,FEA,ASQUEROSA,HORRIBLE enserio no aguanto ya quiero arrancarme la cara.

Libélulas Llorando.

Me encanta escuchar música,transportarme a otro universo,a otra dimensión,crear mi propio mundo,casi nadie entendería a lo que me refiero,la música es hermosa y mas cuando al cerrar los ojos puedes sentir paz por unos tres minutos y cuarenta. Recuerdo aquella noche que vi todas las libélulas en el pasto,eran miles y su brillo era impresionante,desde ese día quede pasmada y enamorada de aquel pequeño insecto.Me gustaría ser una,volar lejos,soltar ese brillo dorado hermoso que ellas tienen,ser de un color resplandeciente,ser libre,tener aquellas alas delicadas que tienen.Creo que yo soy como una libélula solo que mi brillo esta apagado,no existe,pero se que algún día estará ahí,por ahora no lo esta,soy una libélula que ah perdido a su grupo,que ya no brilla mas,que no puede encender aquella chispa que hace sonreír a los demás,estoy sola,no digo que odie estarlo,mucha gente dice "mejor solo que mal acompañado" pero en este caso estoy sola y aun asi yo misma me causo daño y dolor ¿entonces cual es el caso?,ya no puedo esperar el día para volver a brillar de nuevo y dejar de estar presa,atrapado en mi propio yo.

-Luna

Me odio.

Odio mis piernas y la grasa que tienen a un lado,odio mi nariz,odio mis dientes,odio mis ojos horribles marihuanos,mis pestañas cortas LAS ODIO,odio mis piernas llenar de marcas,mi panza enorme,odio mis brazos grasosos,odio mis uñas tan cortitas,odio mi cabello esta horrible y corto,odio mis labios chiquitos,sin chiste estan horribles,odio TODO DE MI TODO.